自分にダメ出ししない - りっちゃん URL

2024/07/25 (Thu) 07:24:38

自分にダメ出ししない
自分のできてないところを指摘しない

自分をけなさない
自分を攻めない、責めない

人と比較して、自分はまだまだ頑張ってない
頑張れてない
こんな頑張ってる人がいるのに、自分はここまで出来てない
自分は「まだまだだ」
って自分をけなさない


自分を褒めて、ってのは、私は言えない。
私がそれは気色悪いからだ。
自分を褒めるのは、私にとってはめちゃくちゃ難しい

でも、ダメ出しばかりしてる自分に気付いたとき

「そりゃ、こんな一日中自分にダメ出ししてたら
しんどいに決まってる」て、わかった


自分からは逃げられない。
だから、自分は自分のこと好きって、してきた、思ってた。

でも、めっちゃけなしてた。
ここが出来てない、ここも出来てない、今日もなにも出来てない
片付けしても、移動させただけ
物が捨てられない、捨ててないから物は減ってない

片付けしたはずなのに、終わっても最初と何も変わってない

人間失格、太宰治だ、読んだことない、タイトルだけ活用


全然、自分を大事にできてない

自分を大切に、人を大切に、法を守るってTwitterでもよく書いてるのに
全然できてない

自分を大切に、って、めちゃくちゃ難しい。


お腹すいてきた、朝ごはんを食べるね。
朝５時半から起きてます。
具沢山お味噌汁を食べるよ。
みんなも、食べられそうなら、しっかり食べてね。


りっちゃんは今日も生きるぜ！

おくすり - りっちゃん URL

2024/07/12 (Fri) 21:51:49

早寝早起きを数年続けていたら、自分が睡眠薬ゼロで眠れるようになってました。
多分、起きて15時間後？というのが、20時から21時の間で、
もうめちゃくちゃ眠くなって、布団に入って寝てた。
ってのになってたようです。

(15時間後に眠くなるという仕組みがあるんやってさ)


睡眠薬、長く飲んでました。
主治医は、睡眠薬をやめてもいいけど精神安定剤はやめたらあかんと言うてました。私が思っているのと、完全に逆でした。

私の体感は、精神安定剤はやめても大丈夫そうだけど睡眠薬をやめるのは無理だな、でした。

睡眠薬、依存性の高いもの、らしかった。私はそんなん知らん。
そう簡単にやめられるようなものではなかった
それがなかったら私は眠れなかった。

あ、ごめん、これ、過去に書いてるかも。
ちょっと見てみよう

えと - りっちゃん

2024/07/12 (Fri) 20:00:15

来てみた、笑

あのね - りっちゃん URL

2024/07/06 (Sat) 19:30:40

またもや、医者でもないのに、医学的知識もないのに
自分が思っていることをつらつら書くんだけど

精神的な病気ね、これ、お医者さんは治せないと思ってるねん。

これ、本人にしか治せない。

お医者さんが出来ることと言えば、不安定になるんですって言われて
時たまって言うてたら、頓服を出す
気持ちが落ち込みます、て言うたら上に上がる薬を
気分が高揚します、て言うてきたら、下に下がる薬を

真ん中、ニュートラルになる薬を出すしかないと思うねん

これ、前にも書いてんけどね。
ハイになってたら、ロウに行く薬を
ロウになってたら、ハイに行く薬を

とにかく、ニュートラルに。なるように


それで、お医者さんって、おそらくほとんどが精神的な病気になったことない、机上のデータでやってるなって感じる人もいる。
前例がないから、出さないとか、出すとか

(病気経験者のお医者さんもおられるとは思いますが)

医者が治すんじゃない。自分が治すしかない。とりっちゃんは思うよ。


しんどい時は、合うお医者さんを探して
ひたすら医者に頼るしかないねんけど

少し、少し落ち着いたら、なにか考えてみて欲しい。


私は「なんでこんなことになったのか」て考えてました。
二度とこんなことにならないようにするには、など。

なんか書きたいな - りっちゃん URL

2024/06/30 (Sun) 21:45:18

なんか。

今日は天気も荒れ荒れで、湿気はすごいし、風はすごいし
みんなの体調は大丈夫でしょうか。

りっちゃんは低気圧頭痛がきまして、先日「首が痛い」で整形外科にかかり、その時に出してもらった痛み止めを飲みました。
効いてくれたよ。
でも、薬で抑えてるだけやもんね。調子のらんようにして、体に気をつけたいと思います。

りっちゃんが、しんどいしんどい言うてたらあかんもんね。
今はね、更年期だから寝る前にスクワット10回してるねん。
いいんやって。
テレビで言ってた。

みんなは、しんどい時なんもしなくていいからね
つーか
したらあかんよ。

世間の「これがいいよ」なんて、聞かなくていい。

「これ体にいいから、しましょう」と聞いて
「お？！、いいのかな？してみたい！！」

この「してみたい！！」と思うのならしていいんだけど
正論で「した方がいいのか、したくないけど、」
これはしなくていい。

「してみたい！、やってみたい！」これだけでいい」
うぉんとぅーだけでいいの。

それか「よし！してみよう！」と思えるとか。

いま、生きてるだけですごいんよ。
これ、ほんまなんよ。

分からん人には分からないのだけど。
すごいねんで？

明日！ - りっちゃん URL

2024/06/30 (Sun) 21:34:28

なながつ、やん！７月。

いや、しちがつ？！(どっちでもいい、つーの)

みんな、ありがとう。
いまお風呂上がり。もう寝るよ。

ほんまありがとう。
お風呂で「書けてないなぁ」と思ってた。
そして、今もネタがないよ
わははは

おはよ - りっちゃん

2024/06/23 (Sun) 09:54:25

112292

いつも、みんなありがとう〜

今日はこれだけ。笑

書き込みに - りっちゃん URL

2024/06/21 (Fri) 21:39:11

書き込みにムラがあって、ごめんね。
あっという間に日が経過してるよ。汗

みんな、お変わりないですか。
気温が謎で、体調を崩しやすいですけども
ふんぬぅううと、だらりだらりと過ごしてね。
(張り切ってしまってたら、ああいかんいかんと力を抜いてね。自分を甘やかして〜)


りっちゃんはいま、お風呂から上がりました。
寝ますね。
湯船で「みんなぁあ、寝る前の反省会はダメだよぉお」
って考えてました。

よろよろね！

では、おやすみ〜

みんなが、ゆっくり眠れますように。

こんちゃー - りっちゃん URL

2024/06/11 (Tue) 11:07:54

りっちゃんはもう中年を通り越して、老年に突入してるんやけど
(火傷にあらず)

そんなりっちゃんでも、まだまだ、まだまだ悩み、葛藤し、
生き方を手探り手探りしてるので、若いみんなが悩むのは当たり前だよなぁと世間を見てる。

退院したあと、私は「私が一番私を信用してなかった」てな感じになってた。
そんなの「あああそうやったなぁ」と思うのも、発症して20年の今年
最近やっと思えるようになってる。

一過性の、突発性の、と言われてた私が20年でやっと何かしら考えてるって、私の成長も遅いのもありますが、ぶはは
あ、そんな自分を卑下する話は横に置き


自分に自信がない、これが問題やな、って最近思ってます。

あわあわそれも横に置くよ。

今日は「自分が一番自分を信用してなかった」これよ、これをお伝えしたい。

なんかね、最近思い出すねん。
退院後、なんかね「ん？口の中に何か入った？」て、
(前にも書いたような気がする)

多分、口の中にほこりとか猫の毛とか入ってたんやと思う。
りっちゃんは常に猫を飼っているのさ。

今さっきも口の中に猫の毛が入ってきて、即座に、瞬時に
「あ、口の中に異物」てすぐわかるねん。

すぐに取り除くよね、当たり前よね。
なにかの拍子で入ったとは言え、気色悪いもんね。


でも、これ、退院直後は…
「ほんまに？そんなしょっちゅう口の中に異物が入るのか？
気のせい、気のせい」と

今の私(どんだけ自分を信用してないのか…)と

もう、呆れる。


疑うくらいしょっちゅう同じことがあったんやと思うけど。

私はおかしい、私の言うことやること、思うこと、行動
全ておかしい、って私が思ってたんやと思う。


なんか、泣く。

(泣かないよ！！)

おはよう - りっちゃん URL

2024/06/02 (Sun) 06:15:08

なぜか5時起きりっちゃんです。
みんな、おはよう。

りっちゃんは本当に「早寝早起き、めっちゃいいよ！」って
お伝えしたい。
一生、薬を飲むことになると思っていた私がいつのまにかなくなったから。

もちろんこれ、全員じゃない。どうしたって無理な人もいる
でも、私みたいになる人もいるかと思ってる。
この病気になると、藁にもすがる思い、みたいなのたくさんある。
つらくてつらくてここから救ってくれるものがあるのなら
どんな些細なことでもやりまっせ、の気持ち。

とにかく、この病気はめちゃくちゃつらい。

もし、もし、少しでもする気があったり
少し気になっている人がいたら、早寝早起きお試しあれ。
ただ、体をよくするのには期間がいる、何年か続けてもらいたい
というか
長く続けないと効果は出ない。

体を一旦悪くしてしまうと回復するのは、大変で。
みんなが私より軽い症状なら、私ほど時間はかからないのだとは思うけれど、そのへんはなんとも言えない

長く続けて欲しい、私はいつ「薬を飲むのを忘れてた」になったのか
それすらも分からないくらい
いつのまにか薬を飲んでなかった。